Итак...

Итак, Ученик Чародея. Фильм хорош, обязателен к просмотру. Если конечно не боитесь смотреть фильмы, которые такая неуравновешеная личность как я может считать обязательными к просмотру. Больше ничего не скажу.

И немного о работе:
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
(с) БАШ

---

11.07.2010 в 15:21

Пишет  lisya1983:

---

Экскурс

В общем, это не полноценный экскурс, так - мешанина из эпизодов, так что можно смело пропускать и не смотреть

"Засвидетельствовать поток сознания"

Вот я и один. На работе и дома. Бва-ха-ха-ха-ха-ха!! шалкие человечки, что считают себя в безопасности под моей опекой ))

Громыко не доставила. Уже на сто семьдесят какой то странице хочется уткнутся во что-нибудь более живое. не спорю - написано хорошо, но вторая книга Года Крысы на мой дилетанский взгляд много уступает первой. Как самим сюжетом (точнее полной непроглядываемостью онного (видать я ослеп)) так и героями, некоторые черты характеров которых на мой взгляд здесь слишком сильно выпячены. А в целом ничего. Прочитаю, но на перечитку потянет вряд ли.

Рудазов доставил однозначно. Как Креол, так и Ванесса с Гвейдоном и мутантом плонетским ) Сеанс психологического теста вообще убил наповал. Как и многие другие моменты сей книги. Прочитал, прочитаю еще и перечитывать буду.

Прогулки по плавящемуся Питеру это... своеобразное удовольствие. Прогулки по такому городу в такую духоту да еще и по работе - удручают. Но тем не менее настроение хорошее. Хоть и не выспалсо.

Повелитель Стихий в камрипе - редкостное... гм... гуано. Не потянуло даже посмотреть на экране, дабы убедится в правдивости своего решения.

Жду выхода Ученика Чародея и Старкрафта второго. После выхода буду долго каваиться и зависать на полпути к работе

А еще очень скучно. Хочется кого-нибудь вытянуть на выгул, да вот только кто ж мне время на выгул даст? В общем я ф пичале по этому поводу.

Хочу дождя еще. Вот.

---

хомячки

Сжав отчаянно кулачки, -

До предела, до посинения, -

По земле идут хомячки

В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут неспеша,

Но уверенно, гордо, твёрдо…

И кого-то, может, смешат

Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,

Днем выходят в широко поле…

Хомячкам удалось сбежать

Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух

Этот мир невозможно новый –

В них бушует и крепнет дух,

Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»

Сила воли и вера в силы.

Хомячки надкусили жизнь,

И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт

В круговерть прямого эфира…

Им бы только идти – и всё!

Хоть бы пo миру, но по мuру!

Разорвав былое в клочки,

Неизведанной новью бредя,

По земле идут хомячки,

…Веря в то, что они – медведи!...

© Катя Волкова

---

Е-хе-хе-хе... хек... давно так не ржал Тот кто играл (или играет) в ВоВ - поймет

"Стена Текста"

О Варах или почему консервы рулят

Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают. . .

Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары. . одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.

Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый. . . И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.

Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну. . использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».

Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.

Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во. . Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.

Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)

Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.

Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая. . . жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.

Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).

Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.

Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт. . Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.

Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.

Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.

Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.

Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.

У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,. . посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.

Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.

Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.

Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот. . . Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…

Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.

Честно стырено с ВоВлол

---

Таки заболел Выдал вчера свечку под сороковник и как последний дурак пытался сбить температуру фервексом. То ли фервекс ныне убер лекарство, но температуру удалось сбить Сейчас сижу на работе пью горячий и сладкий до тошнотворности чай и думаю что делать со своей внезапно свалившейся болезнью

---

Мутит, знобит и внимание рассеяно. Заболел? Нененене. Не надо нам такого счастья!

---

Итак... Экзамен прошел как низя лучше. То есть лучше низя, но хочется. Трояк получил да и бог с ним. Все равно в следующем семестре получу четверку - это я уже понял как сделать А вот в остальном не все так радужно. Следующих выходных у меня попросту НЕТ Вот так вот. Нет и все. Вместо них - работа на увеселительном мероприятии в виде личного фотографа/видеонаблюдателя для директора филиала. Типа вые... выпендрится хочет перед московским коллегой. Ага. Знавали таких умных...

А исчо я вот что нашел:
Поклонникам Кредо Ассассинов посвящается
+1 трейлер

Нашел и теперь жду с нетерпением - уж больно мне в душу запал ентот мультиплеер )))))

---

- Леонидас, почему ты не ешь?

- Это СПАРЖА!!!

...

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

- Скажите а у вас в продаже есть гигантские человекоподобные роботы убийцы по стотыщписот тон каждый?

- Естественно! Пятьдесят рублей.

- Можно парочку. А доставка сколько?

- По сто рублей за каждого.

- Ой, дорого, лучше отправьте их своим ходом, а целью укажите Российскую Академию Правосудия.

- Желание клиента...

(с) перлы с работы

Собсно, сессия и работа вещи обычно крайне не совместимые, но мне удается их совместить, вопреки "умному" правлению начальника филиала. Много нового не скажу, лишь то, что я НЕ философ, хоть и часто брежу наяву Увы-увы, но такова моя судьба.

Собсно, я даже сам не знаю - что сподвигло меня написать этот пост. Вот сижу сейчас на работе, седня экзамен, я почти не готов к нему... Ну и как то пофиг. Остается только сожаление, что сижу таки на работе а не дома. Ведь всегда кажется что будь дома - успел/готовился/знал бы наверняка

В общем, седня вечером отчитаюсь по экзамену. Почему? А вот хоцца. А то хоть я и отшельник, хоть я и безумен, хоть мне такта и не хватает, чтобы с другими ужиться нормально, но все же даже мне бывает одиноко... и жутко скууууучно ))

---

ВотЬ

www.diary.ru/~Ta-svoloch/p111077621.htm

Кто хочет - тот скажет =)

---

Фигня конечно, но вот... пусть будут черепушки и прочая атрибутика =)) Побуду таким.

---

Смотреть

Великолепная песТня

---

Психопотологанатом...
Коллега по работе настоятельно советовал заявится на май древо в костюме билайновской пчелки и все время, нетрезво жужжжжа, вится вокруг кого-нибудь от кого пахнет медовухой, косо на всех поглядывая добрыми, налитыми по самые зю-зю, глазами... Поржали. Теперь вот задумался - а чем черт не шутит? На это не поеду, так может на другое такое замутить? Ни у кого не найдется костюма пчелки Майи? =)))

И да - всем ку. Усталый но благодушный и немного не в себе =))

---

Ядерная война

Хорошая песенка =) И антуражик аутленда из вовки вполне в тему =)

@темы: ВоВ, ФильмеЦ!, Песнопение..., Веселое

---

Стащено у Хеора:

---

Верите, нет?

Верите, нет? Правдо хорошее начало для записи в дневнике который уже гхыр знает сколько был затерян на задворках тырнета и памяти и (о Перун!) наконец был вспомнен и извлечен и оттуда и оттуда? А еще он выполнен с кучей граматических и не очень ошипок. Мне в принчипе все равно, но иногда просто приятна глаза людям помозолить. Воооот...

В общем, нашел тут недавно свои старые записи... "Красный Меч", "По Гроб Жизни"... посмотрел... повертел... подумал (да-да, это странно по меньшей мере)... и решил продолжить (сколько я раз уже это говорил?)... А дневник возрождаю чтобы отписываться тут о хоже... ходе... ходействах... в общем, о том как и куда идет или ползет дело.

ЗЫ Нужен хороший план...

@темы: Афигеть!, Я

---

"Путешествие первое, или Электрибальд Трурля" - "Кибериада"

В экстремум кибернетик попадал
От робости, когда кибериады
Немодулярных групп искал он интеграл.
Прочь, единичных векторов засады!

Так есть любовь иль это лишь игра?
Где, антиобраз, ты? Возникни, слово молви-ка!
Уж нам проредуцировать пора
Любовницу в объятия любовника.

Полуметричной дрожи сильный ток
Обратной связью тут же обернется,
Такой каскадной, что в недолгий срок
Короткой яркой вспышкой цепь замкнется!

Ты, трансфинальный класс! Ты, единица силы!
Континуум ушедших прасистем!
За производную любви, что мне дарила
Она, отдам я Стокса насовсем!

Откроются, как Теоремы Тела,
Твоих пространств ветвистые глубины,
И градиенты кипарисов смело
Помножены на стаи голубиные.

Седины? Чушь! Мы не в пространстве Вейля
И топологию пройдем за лаской следом мы,
Таких крутизн расчетам робко внемля,
Что были Лобачевскому неведомы.

О комитанта чувств, тебя лишь знает
Тот, кто узнал твой роковой заряд:
Параметры фатально нависают,
Наносекунды гибелью грозят.

Лишен голономической системой
Нуля координатных асимптот,
Последних ласк, - в проекции последней
Наш кибернетик гибнет от забот.

Забавно )

---

Итак... Можно ожидать новой книги Огненной Серии. Не скоро, наверное, но уже и не безнадежно долго )

zhurnal.lib.ru/b/baranowskij_a_g/fireorden.shtm...

---

Всех с наступающим!

Новый Год уже дышит в затылок, наступает на пятки и тыкает вилкой с ножом во все мягкие места, до которых дотягивается.
Новый Год неумолим, как приход сессии и приезд "мальчиков" из военкомата в случае не сдачи сессии.
Новый Год унесет очень много здоровья, почти как Первая и Вторая Мировые войны, если бы они проходили в виде чемпионата по пьянке среди народов малой Абхазии.
Новый Год принесет множество новых ощущений, почти столько же, сколько прыжок с паращютом со второго этажа перевернутого вверх ногами небоскреба.
Новый Год это такой праздник, которого хочется и в то же время опасаешься - а ну как не пронесет в этом году и весь последующий будет сплошная пьянка только с переменой мест выпивающих?
Новый Год это... Новый Год!

С Наступающим всех, кто прочитал мой поток "разума"!

PS Предлагаю добавлять новые эпитеты и определения НГ, кто придумает ))

---

19.12.2009 в 21:17

Пишет  Иррришка:

Ваааа, шикарная вещь, позитивна до ужаса!

Текст

Внимание, дорогие сограждане!
Сейчас о том, что касается каждого,
Тут вам не шутки на самом деле,
А свежий проект национальной идеи!
В нашем универсальном проекте,
Впервые прошу, заметьте,
Учтены итересы всего народа,
А также специфика Нового года.
Итак, основная идея, чтоб нас не трогали две недели!
Отстаньте от нашей нации с первого по тринадцатое!

Припев.

Первого как-то проснулись, ух ты!
Уже под вечер, ползем на кухню,
С курантами бьющими в голове,
Поближе к залежам оливье.

А там уже по "слегка" разлито,
"Слегка" это значит чуть меньше литра.
Второго тихо лежим, болеем,
Смотрим "Иронию" и "Чародеев".

Третьего утром с детьми на елку,
Четвертого баня, катания с горки,
Пятого к маме визиты, к брату,
Там снова съедаем тазик салата.

В салате лежит килограмм майонеза,
Чтоб вкусно, а главное ОЧЕНЬ полезно,
Не дай салату себя убить!
А что же делать?! Что делать? Пить!

Припев.

Только решил завязать шестого -
Приехал родственник из Ростова!
С ним заодно прихватили седьмое,
А что ты хочешь, дело святое.

Восьмое, девятое помним плохо,
Уехал родственник, слава Богу!
Десятое, вроде заняться нечем...
Отлично! Десятого лечим печень!

Одиннадцатого решаем задачу -
Как не поехать к друзьям на дачу.
Но все же едем, итог известен,
Включая двенадцатое куролесим.

Тринадцатое, пока не поздно,
Пора прощаться с Дедом Морозом.
И вся Россия с огнем в груди,
Кричит ему: "Дедушка, УХОДИ!"
И снегурку свою забирай!..

Как же хочется на работу!
К станку, прилавку, куда угодно!
И значит прониклась идеей нация!
С первого и по тринадцатое!

Вааааа... ыыыыыы...вававававава..... оооооо.... ееееее!!!